プリンうめぇ

今日はなにもない。

ずーっと、とある人の事ばかり考えています。

向こうも向こうで、いろいろ大変だから、
邪魔しないようにしなきゃいけないよね。
落ち込んだり動悸がするのだって、
全部自分が悪いんだから。
自分を卑下しないと、やっていけなかったんだ。

今一番傷ついて悩んでいるのは、私じゃなくて
その人なんだ。

私の発言のせいで、何度も何度も傷つけて
いっそこのままその人の前からいなくなってしまったほうが
いいんじゃないかと思う。

ただ、同時に結構前から私に親しくしてくださる方々とも
関われなくなってしまう気がして。

私のあだ名の呼び方が「ちゃん」から「さん」に変わった人がいるって
わかった時も、落ち込んだなぁ・・・。

人と人はどこかで繋がっているんだなぁ

本当なら1カ月に1度は行っている元バイト先、
仕事が忙しいのと、地味に距離があるのと、
私が行ったらその人の邪魔になるだろうという感じで
かれこれ2，3ヶ月はいっていない

私は感情表現が苦手で、旅行に行っても
うれしそうにはしゃいだりしないし、何か見せられても
ほとんど反応返せない。

そのくせ人には甘えてしまう。
1つ前のほうにも書いたけど、寂しいっていう感情が
占める割合が大きすぎる気がする。

何かやってても、一瞬でもよぎると、もう落ち込みだす。
些細なことかもしれないけど、それすらも耐えられなくなる。
で、他の人に甘え出す始末。

ゲームやってて、「楽しい」って思うことが、なくなってきた感じが
します。ただ時間を潰しているだけのような・・・。
たぶん、必要とされるためにレベルと技術を上げることに
疲れたんだと思います。
やってるとき、辛いです。申し訳ないと思ってしまいます。

やっぱり連続投稿しても支離滅裂。

こんなこと書いて許されるとは思いません。
むしろ逆で、進行形で傷つけてしまっていると思っています。

うちの妹にも悪いことをしました。

私が傷つくのは何の問題もありません。それ相応のことをされる
原因があるから
でも、少しでも私に関わってくださった方々が傷つくのは、
絶対に許せないことだと思ってます。
だから今、自分自身が許せない
今のこの時は、その罰なんだと思う。悩んで苦しんで苦しんで、
でもまだ足りない。ずっとずっと身に刻んでいくような。

変な人だと思われると思います。
自分自身でも、おかしい人だとは思っています。

でも、そんな私でも、親しくしてくださる方々がいらっしゃるから、
もっと大切にしないといけない。大切にしたかった。。
今の自分には、それができていない。

だから、愛される（親しくしていただける）権利はない。
そういう思いがあります。
間違ってるとは思います。でも、すでに出来上がっているものを
また組みなおすのは、とても大変なんだろうと思う。
こんなやつ、付き合いにくいでしょう。
でも、それが、私なんです。

周りが楽しければそれでいい。
でも本当は、その円の中で、私も一緒に笑っていられたら
もっと嬉しい

今日はそういうことを考える時間がたくさんあります。
本当の私は、こちら側。私は、1人になりたくないから
虚勢をはっているだけ

極論で言うと、いるだけでだめなのかなぁとか思い始めるわけで。
現実世界でも、仮想世界でも、誰かに必要とされたい。
それができない自分は、最低。

自分に自信が持てません。
異常に悲観的になります。
前より泣くことも増えた。でも、人前でなく事だけはしないようにしている。
私はここにいてもいいのだろうか
寂しい、寂しい
ずっと考えている

こんな長文をしかも連続投稿するなんて、私どうしちゃったんでしょうね・・・

すみません。


追伸
本当にごめんなさい。申し訳ないです。
もし、万が一、これを読まれて不快になった方がいらっしゃったら、
遠慮なく、人づてでもなんでもいいので、管理人に言ってください。

なるべく考えないようにしてたことがあります。
今日は本気でやることがありません。仕事が。
ちょいちょい、ほんのちょいちょいPL/SQLの
使い方でも見てようと思ってます。

実は管理人、たまーにつぶやいてたりします。
例のついったーとかいうやつ

でも、何をしたらいいのかわからなくて、
そうそうつぶやくこともなければ、現在
フォローしているされている人も特に何も
してないから0なので、更新しないことのほうが
多いわけで。

最近落ち込むことが増えました。
いろんな人に迷惑をかけて。

で、考えてたんです。

私の発言は、他の人を傷つけてしまうなぁと。
過去に、本当にリアルでそれをしてしまって、
その人とはちゃんと関係も元にもどりました。
・・・戻ったつもりです。
県外に出てるので、今は交流がないですが。。

で、次はここ
私は私のことが好きになれないので、
他の人より下に見るようにしています。していますというか、
それが癖になっているようです。
だから、どうせ私は。とか、私なんかにryとかいうことが
多いわけで。

足りないのかと思います。
もっともっと好かれるためには、これをしなければならない、
もしそれができなければ、好かれるとか、親しくしてもらう
権利なんてない。と思っているから。
だからこんな私なんかといっしょにいてくれる人なんて
いないんだというニュアンスの発言に至ったんだと。

こんなところで弁明しても意味がないことはわかっています。
少しだけ、ほんの少しだけでも私のことを分かってほしいと
思ったから。
そういうこと言ってたなぁくらいでいいのです。
途中でどうでもいいと思ってしまうこともあります。

でも、こんな性格の根本をつくった感情は「寂しい」だと思うから。
いつまでもここは書き記されていっているんだと思います。

人に甘えちゃいけない。ちゃんと我慢する。って何度も言っているのに
守れてない私は、まだまだ未熟です。

たくさんの人に会ってきたのに、その人たちに何もできてない
1人になるのが怖い
それもこれもすべて私のせい
ものすごい落ち込みます。
なんて最低な奴なんだ。何で生きているんだ。と。
でも、まだ死ねない。やり残したこともあるし

支離滅裂
何が書きたいのかわからなくなってる

許されないなら、それでいい。
私が悪いのだから。
でも、どう思ってるのかだけは、知りたい。
謝罪と感謝がある。でも謝罪のほうが大きい
それほど私は最低だから。
と自分を下に下に見てしまう。
これじゃ気持ち悪いよね。
自分（相手）と同等じゃないから。

やっぱり
もう駄目なのかなぁ・・・



また一緒に遊んだり話したりカラオケいったりとか
したかったな

いいけどよくないです

首と肩が痛いです
めまいがします
右目の充血がひどいです
尋常じゃない眠気も
あと筋肉痛(･ω･`)

これはひどい

悩み事もまだあるし、
仕事頑張らなきゃ
上司とMさん、Kさんに迷惑かけられないから

昔みたいになれれば、
毎日楽しいんだろうなぁ
トリスタしたりゲームしたり、カラオケいったり、遊んだり…


頑張らなきゃ

なんでいつもこんななんだろう