今日はなにもない。

ずーっと、とある人の事ばかり考えています。

向こうも向こうで、いろいろ大変だから、
邪魔しないようにしなきゃいけないよね。
落ち込んだり動悸がするのだって、
全部自分が悪いんだから。
自分を卑下しないと、やっていけなかったんだ。

今一番傷ついて悩んでいるのは、私じゃなくて
その人なんだ。

私の発言のせいで、何度も何度も傷つけて
いっそこのままその人の前からいなくなってしまったほうが
いいんじゃないかと思う。

ただ、同時に結構前から私に親しくしてくださる方々とも
関われなくなってしまう気がして。

私のあだ名の呼び方が「ちゃん」から「さん」に変わった人がいるって
わかった時も、落ち込んだなぁ・・・。

人と人はどこかで繋がっているんだなぁ

本当なら1カ月に1度は行っている元バイト先、
仕事が忙しいのと、地味に距離があるのと、
私が行ったらその人の邪魔になるだろうという感じで
かれこれ2，3ヶ月はいっていない

私は感情表現が苦手で、旅行に行っても
うれしそうにはしゃいだりしないし、何か見せられても
ほとんど反応返せない。

そのくせ人には甘えてしまう。
1つ前のほうにも書いたけど、寂しいっていう感情が
占める割合が大きすぎる気がする。

何かやってても、一瞬でもよぎると、もう落ち込みだす。
些細なことかもしれないけど、それすらも耐えられなくなる。
で、他の人に甘え出す始末。

ゲームやってて、「楽しい」って思うことが、なくなってきた感じが
します。ただ時間を潰しているだけのような・・・。
たぶん、必要とされるためにレベルと技術を上げることに
疲れたんだと思います。
やってるとき、辛いです。申し訳ないと思ってしまいます。

やっぱり連続投稿しても支離滅裂。

こんなこと書いて許されるとは思いません。
むしろ逆で、進行形で傷つけてしまっていると思っています。

うちの妹にも悪いことをしました。

私が傷つくのは何の問題もありません。それ相応のことをされる
原因があるから
でも、少しでも私に関わってくださった方々が傷つくのは、
絶対に許せないことだと思ってます。
だから今、自分自身が許せない
今のこの時は、その罰なんだと思う。悩んで苦しんで苦しんで、
でもまだ足りない。ずっとずっと身に刻んでいくような。

変な人だと思われると思います。
自分自身でも、おかしい人だとは思っています。

でも、そんな私でも、親しくしてくださる方々がいらっしゃるから、
もっと大切にしないといけない。大切にしたかった。。
今の自分には、それができていない。

だから、愛される（親しくしていただける）権利はない。
そういう思いがあります。
間違ってるとは思います。でも、すでに出来上がっているものを
また組みなおすのは、とても大変なんだろうと思う。
こんなやつ、付き合いにくいでしょう。
でも、それが、私なんです。

周りが楽しければそれでいい。
でも本当は、その円の中で、私も一緒に笑っていられたら
もっと嬉しい

今日はそういうことを考える時間がたくさんあります。
本当の私は、こちら側。私は、1人になりたくないから
虚勢をはっているだけ

極論で言うと、いるだけでだめなのかなぁとか思い始めるわけで。
現実世界でも、仮想世界でも、誰かに必要とされたい。
それができない自分は、最低。

自分に自信が持てません。
異常に悲観的になります。
前より泣くことも増えた。でも、人前でなく事だけはしないようにしている。
私はここにいてもいいのだろうか
寂しい、寂しい
ずっと考えている

こんな長文をしかも連続投稿するなんて、私どうしちゃったんでしょうね・・・

すみません。


追伸
本当にごめんなさい。申し訳ないです。
もし、万が一、これを読まれて不快になった方がいらっしゃったら、
遠慮なく、人づてでもなんでもいいので、管理人に言ってください。