なるべく考えないようにしてたことがあります。
今日は本気でやることがありません。仕事が。
ちょいちょい、ほんのちょいちょいPL/SQLの
使い方でも見てようと思ってます。

実は管理人、たまーにつぶやいてたりします。
例のついったーとかいうやつ

でも、何をしたらいいのかわからなくて、
そうそうつぶやくこともなければ、現在
フォローしているされている人も特に何も
してないから0なので、更新しないことのほうが
多いわけで。

最近落ち込むことが増えました。
いろんな人に迷惑をかけて。

で、考えてたんです。

私の発言は、他の人を傷つけてしまうなぁと。
過去に、本当にリアルでそれをしてしまって、
その人とはちゃんと関係も元にもどりました。
・・・戻ったつもりです。
県外に出てるので、今は交流がないですが。。

で、次はここ
私は私のことが好きになれないので、
他の人より下に見るようにしています。していますというか、
それが癖になっているようです。
だから、どうせ私は。とか、私なんかにryとかいうことが
多いわけで。

足りないのかと思います。
もっともっと好かれるためには、これをしなければならない、
もしそれができなければ、好かれるとか、親しくしてもらう
権利なんてない。と思っているから。
だからこんな私なんかといっしょにいてくれる人なんて
いないんだというニュアンスの発言に至ったんだと。

こんなところで弁明しても意味がないことはわかっています。
少しだけ、ほんの少しだけでも私のことを分かってほしいと
思ったから。
そういうこと言ってたなぁくらいでいいのです。
途中でどうでもいいと思ってしまうこともあります。

でも、こんな性格の根本をつくった感情は「寂しい」だと思うから。
いつまでもここは書き記されていっているんだと思います。

人に甘えちゃいけない。ちゃんと我慢する。って何度も言っているのに
守れてない私は、まだまだ未熟です。

たくさんの人に会ってきたのに、その人たちに何もできてない
1人になるのが怖い
それもこれもすべて私のせい
ものすごい落ち込みます。
なんて最低な奴なんだ。何で生きているんだ。と。
でも、まだ死ねない。やり残したこともあるし

支離滅裂
何が書きたいのかわからなくなってる

許されないなら、それでいい。
私が悪いのだから。
でも、どう思ってるのかだけは、知りたい。
謝罪と感謝がある。でも謝罪のほうが大きい
それほど私は最低だから。
と自分を下に下に見てしまう。
これじゃ気持ち悪いよね。
自分（相手）と同等じゃないから。

やっぱり
もう駄目なのかなぁ・・・



また一緒に遊んだり話したりカラオケいったりとか
したかったな