私はおかしい
もともとかもしれないが

あの人がいないと、
不安になる。
迷惑なのは解っている
…つもりだった

ふと思い出しては、
変えることのできない現実に悲しんで

この気持ちは何だろう
まんなかが、苦しくなる
何も手を着けられないほどに
泣いてるところは見せられないから
あふれないように、必死に我慢する


私は、あの人が好きだ


あの人が幸せなら、
私はそこから消えなければならない

あの人が幸せになれるなら、
気づかないようにいなくならなければ

でも、そんなの悲しすぎる
だけど元は私がいけないのだから、
耐えなければならない

あんなに楽しかったのは
初めてでした

寂しい、いやだ
置いていかないで
またひとりになるのはいやだ
己の冷たい体を自らで抱きしめ、
ひとり、へやで眠る
まるで昔と同じように

これが、手を出してはいけないものに
触れた者の末路なのかもしれない





とても苦しい、永遠の罰






でも…

現在時刻 午前9時44分
昨日帰ったのは深夜0時30分過ぎくらい
寝たのは2時
この時間に起こされ、母から一言
「まだ寝とん」

…最近いつも忙しくて、
休日出勤もあるけど、
それでもちゃんと土曜日は家族奉仕しようと予定あけてる
某所にも頑張って行ってる

なのに…
もう少しくらい寝る時間がほしいよ…

それを言った本人はいつも忘れて、今は妹と何かみてる
私起こしたのに、

……なーんて
世の中もっとつらい人いるんだから、我慢しなきゃ

今日はまたおなかの調子が悪い
空気が抜けない感じ

精神的にきています
私がいることで、多大な迷惑と心配をかけているので、
ちゃんと我慢しないといけない

さっきからずっと携帯が光っている気がするけど、
全部気のせいで、待ってたメールの返事が
来たのかと思ったら、ただの迷惑メールで・・・

なんか、つらい

泣きそう

私はどうしたいのかなぁ…
ちゃんと自分で動かないと
いけないのに
いつも何かに甘えてばかり
もっと強くならなきゃ
最近、
子供返り(赤ちゃん返りみたいな感じの)しています
どうしたんだ自分

最近の私は、公私ともに充実してませんorz
仕事は分からなくてIさんに負担かけてて
だから夜帰ってから本読んでるけど、やっぱり分からなくて
某所では二段階にいく前のアレがあるけど
コース覚えてなくて
緊張と不安

何もかも忘れて
遠いところへいきたい

連稿です(･ω･`)

ただいま帰宅中
今日は早いぜ…定時は18時だがな(現在時刻21時46分
今日は１日頭がいたかった
右の前よりの真ん中あたりに刺すような痛み
朝会社についてから今も定期的に痛いです
明日は13時から出勤予定
文化の日もなんのその(

頑張ろー