タイトルないと更新したかわかんないよね

連日帰宅時間が日付をまたいでいる
今日の朝ご飯は桃一つ
お昼ご飯は食べない
晩ご飯はそんな時間に帰って急いで食べる
すぐにお風呂へ入り、
すぐに部屋へ行き、就寝
3時前後に必ず一度起きる
たまに6時ににぃ(犬)に起こされる
何もなければ6時15分には起床
家を出る時間は7時9分
大学病院まで20分ほど徒歩
バスを二本見送り、35分のバスへ
会社につくのが8時3分
就業時間は9時から
それまでは会議室の掃除、ゴミ捨て等
金曜日は社内すべてを掃除
それからずっと仕事
ずっと仕事
ずっと仕事

遊びに行きたいなぁ

体力と精神双方に限界が近づいてきているらしい
何も頭に思い浮かばないし、複数やることをいわれると
すぐどれをやっていいかわからなくなってしまった
管理人よりも大変な人は世の中にたくさんいるから
もっと頑張らないといけない
怒られたり、呆れられたり、見捨てられたりするのは
怖い
でも管理人はなにもできない
最近のここは観察日記になっている
これならだれも傷つかない

カラオケとか行きたい
いろんな人と遊んだり
旅行へ行きたい
でも
あんなことすらできないやつには
そんな資格はないのかなとおもうわけで

たくさんをきずつけて
たくさんをなくして
たくさんをもらった

もっともっともっともっと
がんばらないといけない
壊れるのは自分の勝手だから
みんなのためにがんばらないといけない

だれかのちからになれるなら
別に管理人のことなんてどうでもいい

現在時刻午前0時8分
現在地 会社
明日午前～3時前まで 仕事
今から帰宅 晩ご飯を食べ
お風呂に入り
ゲームをし
寝る
起きるのは9時30分ごろ

(･ω･`)

最近部屋で泣くことが増えた

右手の小指の件と、頭(左側表面みたいな、
ふと触ると痛くて、がしがしすると何故か痛くないやつ)
の件は落ち着いた

首と肩のこりがひどく、毎日湿布をしている

忙しいからと帰るのが22時を過ぎる日も多数

でも管理人のプロジェクトとは別のプロジェクトの方が
理不尽らしいから
まだ頑張らないといけない

家には
帰ってご飯を食べすぐお風呂へ入り、睡眠時間を確保しようとしている

すぐ寂しくなるのを抑えないといけない

部屋でならいくら泣いてもいい。
寂しいならぬいぐるみ抱きしめて眠ってもいい。

でも、表には出してはいけない
何故ならそんなのはキャラじゃないし、
管理人より大変な人はたくさんいるんだから

どうして何回聞いてもわからないんだろうか
どうして我慢しても話の途中でうつらうつらしてしまうのか

周りに迷惑かけたという罪悪感と自己嫌悪

もっと頑張らないといけないという焦燥感

毎日途切れたことのない日中の尋常じゃない眠気

周りすべてが怒っているように感じる

少しの音でもびくつく

被害妄想だろう
神経過敏だろう
そんな風に思われるかもしれない

呆れないで
見捨てないで
置いていかないで

寂しい
寂しいよ

誰か
だれか

傍にいてほしい
独りは寂しい



でも、頼りっきりはいけないから
頑張らないといけない
押し殺してもいいから

強くならなきゃ

現在時刻23時54分
右手の小指の異常はまだなおっていない

髪を乾かそうと思ったときに、
頭が痛いことに気づく。
物理的に。
たんこぶでもあるのかと母に見せたところ
なにもないという
でも、確かに頭の左側が痛い