寂しい

寂しい


我慢しなくちゃ


甘えてはいけない
強くなくてはいけない
私の為に時間を割かせてはいけない
頑張らないといけない

寂しいのも
我慢

でも、私は弱いから
また誰かに甘えてしまうかもしれない
苦しい
自分がわからない
私はどうしたいの？
何をしてもらいたいの？
寂しい
負担はかけられない
抑え込めるものは全て抑え込んで
頑張らないと
誰かが離れていってしまう
置いていかないで
私も一緒にいきたい
もっと
もっと強く

泣いてばかりじゃいけない
人前で泣いてはいけない
弱さを見せてはいけない
見捨てられたくない


寂しい
寂しいよ

そうやって嘆いていたら
どんどん離れていってしまうから
私は頑張らないといけない





わたしはここにいるよ

人の事を考えるのは難しい
私はちゃんと考えられているのだろうか

ずっと寂しい寂しいいうて
他の人に甘えて
成長していないと思う
だから毎週の週末はちゃんと
某所に通ってる

今仕事が朝早く夜は日付が変わるというのを
続けているから、本当は1日位ゆっくりしたい
寝る時間も少ないし、やりたいこともあまり
できていない

他の人が楽しそうにしていると、とても
羨ましく思います
そういう風に思ってしまう私は、
やっぱり汚い人間だと思います。

今も、1人の人に依存してしまっていて
その人の大切な方の邪魔をしている形になっています
私の存在が、さらに関係を悪化させてしまっているように
感じます
なんでその人なのか
大切だからです。答えになってないかもしれませんが
私は、私の大切な人のためなら、何でもしたいと思ってます
でも私がいると、邪魔なんだろうなって思います。

昨日は家に帰ってご飯を食べた後、
ちょっとしたことで母を怒らせてしまいました

私は必要とされていないのかなとか
思ったりします。
誰かに必要とされたい
だから、私自身にも誰かが必要なんだろうなぁ

だからって、そんなに甘えてはいけない
わかってるつもりでいるけど、
どうしてもやめられない
向こうは大丈夫っていってくれるけど
本当に大丈夫なのか心配

私の周りの大切な人が傷ついたり、
悲しんだりするくらいなら
私が代りにそうなりたい

追記
さいきんどうしてか　なみだがでます
でも、頑張ります

疲れました

涙がでます
私の居場所はどこ？

泣けてくる
でも、泣いちゃいけない
我慢しなくちゃ

でも
寂しいし悲しい

いろんなことで人を傷つけてるんだなーと実感
さっきも会社で泣くとかさ、正直ないよね

心配なのは事実なわけで。
でも、それは私なんかがしてはいけないことで
それが、その人の人生を狂わせてるように感じるから
なんとかして、ちゃんと自分の足で立たないといけない

私はいけないことをしているから

でも、その人は優しいから
優しすぎるから、つい甘えてしまう。わがままが出てしまう
我慢しないといけないことなのに、今までなら我慢できた
はずなのに

知ってしまったから。
私に何かできないか考える
でも、どうすることもできない
たぶん先にあるのは、破滅だと思うし、もし
思い通りになったとしても、私みたいなやつだと
生活していけないと思う

他の人のためになら頑張れる。それはどうしてか、
自分に興味がないから。頑張らないと愛してもらえないと
思っているから。ただ単に構ってほしいから。とか、
そんな風なのばっかり出てくる

でもたぶん一番は、
その人が大切だから。
だから多少程度なら奢ったりとかも厭わない
苦しかったら助けたい

これを打ってる今でも、泣きそうになる
仕事中なのにね・・・
休憩するにもすることないからいつも席でぼーっとしてます。
だからその合間に。

最近人の言葉が怖いです
ちょっと普通の事言われただけで、落ち込んでしまう
どうしたんだろう

最近は帰るのが遅いので、家で何もせずにすぐ寝ています。
土日は諸事情で遅くまで寝てられないので、
1日位ずっと寝ていたいです。

そんなこと、おもっちゃいけないのかなぁ・・・

ぎゅっとしてもらったり
撫でてもらったり
一緒にいてほしい
私には何にもできない
かなしい
寂しい
私は無力
何もできない